**Le triangle de Karpman : comprendre les dynamiques relationnelles toxiques**

Le triangle de Karpman, aussi appelé « triangle dramatique », est un modèle d’analyse des interactions humaines développé par le psychologue Stephen Karpman en 1968. Il met en lumière les jeux psychologiques qui s’installent souvent, de façon inconsciente, dans les relations interpersonnelles, notamment lors de conflits ou de situations de tension. Comprendre ce triangle, ses rôles et ses origines, notamment dans l’enfance, permet de mieux appréhender nos propres comportements et d’en sortir pour construire des relations plus saines.

Le triangle de Karpman se compose de trois rôles principaux :

la Victime, le Sauveur et le Persécuteur.

Chacun de ces rôles est complémentaire et les personnes impliquées peuvent passer de l’un à l’autre au fil de la relation.

- **La Victime** : Ce rôle se caractérise par un sentiment d’impuissance, de passivité et de plainte. La Victime se sent incomprise, maltraitée ou dévalorisée, et attend souvent qu’un Sauveur vienne la sortir de sa situation. Elle refuse généralement de prendre la responsabilité de ses choix ou de ses émotions.

La Victime se sent impuissante, incomprise et démunie face aux événements. Elle adopte une posture de plainte et attend souvent qu’un Sauveur vienne la secourir. Ce rôle n’implique pas nécessairement une réelle victimisation, mais plutôt une perception subjective de la situation.

**Exemples de comportements de Victime :**

1. Se plaindre constamment de sa situation sans chercher de solution.

2. Dire fréquemment : « Ce n’est pas de ma faute, je n’y peux rien. »

3. Se sentir persécuté ou maltraité par les autres, même sans preuve objective.

4. Refuser l’aide ou les conseils, tout en continuant à exprimer son mal-être.

5. Attendre que les autres prennent des décisions ou agissent à sa place.

- **Le Sauveur** : Le Sauveur cherche à aider, à protéger ou à « sauver » la Victime, parfois sans qu’on le lui demande. Il agit par besoin d’être utile ou valorisé, mais son aide est souvent intrusive ou inadaptée. En voulant résoudre les problèmes des autres, il évite de s’occuper des siens.

Le Sauveur cherche à aider, souvent sans qu’on le lui demande, et se sent valorisé par le fait de « sauver » autrui. Derrière cette posture altruiste se cache parfois un besoin de reconnaissance ou de contrôle. Le Sauveur peut finir par s’épuiser ou par entretenir la dépendance de la Victime.

**Exemples de comportements de Sauveur :**

1. Donner des conseils non sollicités ou intervenir sans qu’on le demande.

2. Prendre en charge les problèmes des autres, même au détriment de ses propres besoins.

3. Se sentir coupable ou anxieux si quelqu’un va mal autour de lui.

4. Faire à la place de l’autre, pensant qu’il n’en est pas capable.

5. Chercher à résoudre tous les conflits, même ceux qui ne le concernent pas directement.

- **Le Persécuteur** : Le Persécuteur critique, accuse ou rabaisse la Victime. Il impose son autorité, se montre rigide ou agressif, et cherche à contrôler la situation. Derrière ce masque, il cache souvent une insécurité ou une peur de perdre le contrôle.

Le Persécuteur critique, blâme ou rabaisse les autres. Il impose son point de vue, utilise l’agressivité ou la manipulation pour dominer la relation. Ce rôle peut être joué de façon ouverte (colère, reproches) ou plus subtile (sarcasme, dévalorisation).

**Exemples de comportements de Persécuteur :**

1. Critiquer ou juger sévèrement les autres, sans chercher à comprendre leur point de vue.

2. Utiliser l’ironie ou le sarcasme pour rabaisser quelqu’un.

3. Imposer ses idées ou ses solutions sans tenir compte des besoins de l’autre.

4. Menacer, punir ou faire du chantage pour obtenir ce qu’il veut.

5. Refuser toute remise en question, rejetant la faute sur autrui.

Les conséquences du triangle de Karpman**

Lorsque ces rôles s’installent, ils créent des relations dysfonctionnelles, où chacun se sent piégé. Les rôles peuvent s’inverser au fil du temps : la Victime peut devenir Persécuteur, le Sauveur se sentir Victime, etc. Sortir de ce triangle nécessite de prendre conscience de ses propres comportements et d’adopter une communication plus authentique et responsable.

Pour illustrer ces dynamiques, voici cinq scénarios concrets où le triangle de Karpman se manifeste dans la vie quotidienne.

### Scénario 1 : Au travail

**Situation** : Julie, une employée, se plaint constamment à son collègue Marc que leur chef est trop exigeant (Victime).

**Marc** (Sauveur) : « Ne t’inquiète pas, je vais parler au chef pour toi. »

**Le chef** (Persécuteur) : « Julie, tu n’es jamais à la hauteur, tu dois faire plus d’efforts ! »

**Jeu dramatique** : Julie se sent impuissante, Marc prend en charge ses problèmes, et le chef accentue la pression.

### Scénario 2 : En famille

**Situation** : Paul, adolescent, ne fait pas ses devoirs et se plaint que les professeurs sont injustes (Victime).

**Sa mère** (Sauveur) : « Je vais écrire un mot à tes professeurs pour leur expliquer. »

**Le père** (Persécuteur) : « Tu es paresseux, tu n’arriveras jamais à rien comme ça ! »

**Jeu dramatique** : Paul se déresponsabilise, la mère surprotège, le père critique.

### Scénario 3 : Entre amis

**Situation** : Sophie raconte à son amie Clara que son copain la traite mal (Victime).

**Clara** (Sauveur) : « Tu devrais le quitter, je vais t’aider à trouver un nouvel appartement. »

**Le copain** (Persécuteur, absent mais évoqué) : « Il ne pense qu’à lui, il ne te mérite pas ! »

**Jeu dramatique** : Sophie se sent coincée, Clara prend le contrôle, le copain est diabolisé.

### Scénario 4 : Dans un couple

 **Situation** : Antoine reproche à sa compagne Léa de ne jamais l’écouter (Victime).

**Léa** (Persécuteur) : « Tu exagères, tu ne fais jamais d’efforts non plus ! »

**Antoine** (change de rôle, devient Sauveur) : « Je vais essayer d’être plus attentif à l’avenir. »

**Jeu dramatique** : Les rôles s’inversent, chacun se sent incompris et tente de prendre le dessus ou de réparer.

### Scénario 5 : À l’école

**Situation** : Un élève, Lucas, se plaint à son professeur qu’il est harcelé par d’autres élèves (Victime).

**Le professeur** (Sauveur) : « Je vais m’occuper de ça, tu n’as rien à craindre. »

**Les harceleurs** (Persécuteurs) : « Tu es nul, tu ne sers à rien ! »

**Jeu dramatique** : Lucas se sent impuissant, le professeur prend tout en charge, les harceleurs dominent.

Le triangle de Karpman met en lumière la façon dont nous pouvons, souvent inconsciemment, adopter des rôles qui entretiennent des relations dysfonctionnelles. Prendre conscience de ces jeux dramatiques est la première étape pour en sortir et instaurer des relations plus saines, basées sur la responsabilité, l’écoute et le respect mutuel.

Les rôles du triangle de Karpman sont rarement choisis consciemment. Ils s’installent parce qu’ils répondent à des besoins psychologiques profonds : besoin de reconnaissance, de sécurité, de valorisation ou de contrôle. Chacun de ces rôles permet d’éviter de faire face à ses propres émotions ou responsabilités. Par exemple, la Victime évite d’agir, le Sauveur évite de s’occuper de lui-même, et le Persécuteur évite de montrer sa vulnérabilité.

Ces rôles sont aussi renforcés par la dynamique relationnelle : la présence d’un Sauveur encourage la Victime à rester passive, tandis que le Persécuteur justifie l’existence du Sauveur. Ainsi, le triangle se perpétue et enferme les personnes dans des schémas répétitifs et insatisfaisants.

L’enfance joue un rôle déterminant dans l’adoption de ces rôles. Les premières expériences relationnelles, notamment avec les parents ou les figures d’attachement, façonnent notre manière d’interagir avec les autres. Un enfant qui a grandi dans un environnement où il devait constamment « sauver » un parent en détresse, ou qui a été critiqué ou surprotégé, peut intégrer ces rôles comme des stratégies de survie.

Par exemple, un enfant qui n’a pas été encouragé à exprimer ses besoins ou à prendre des initiatives peut développer un sentiment d’impuissance et adopter le rôle de Victime. Un autre, valorisé uniquement lorsqu’il aide les autres, deviendra Sauveur. Enfin, un enfant qui a appris à se défendre en attaquant ou en contrôlant les autres pourra endosser le rôle de Persécuteur.

Le triangle de Karpman est un outil précieux pour comprendre les dynamiques relationnelles toxiques et répétitives. Prendre conscience de ces rôles, de leurs origines et de leur impact permet de s’en libérer progressivement. En sortant du triangle, chacun peut apprendre à communiquer de façon plus authentique, à prendre ses responsabilités et à construire des relations plus équilibrées et épanouissantes.

Pour mieux cerner votre tendance, répondez honnêtement aux questions suivantes

1. Face à un problème chez un proche, avez-vous tendance à proposer immédiatement des solutions ou à prendre les choses en main ?

2. Vous arrive-t-il de penser que les autres sont injustes ou trop durs avec vous ?

3. Avez-vous souvent l’impression que les autres ne sauraient pas s’en sortir sans votre aide ?

4. Vous arrive-t-il de critiquer ou de juger les autres pour leurs erreurs ou leurs choix ?

5. Vous sentez-vous fréquemment impuissant(e) ou incompris(e) dans vos relations ?

**Interprétation :**

- Si vous avez répondu « oui » principalement aux questions 1 et 3, vous tendez vers le rôle de Sauveur.

- Si ce sont les questions 2 et 5, vous adoptez souvent le rôle de Victime.

- Si la question 4 vous correspond, vous jouez parfois le rôle de Persécuteur.

Le triangle dramatique de Karpman, avec ses rôles de Victime, Sauveur et Persécuteur, est un schéma relationnel qui enferme de nombreuses personnes dans des jeux psychologiques répétitifs et douloureux. Prendre conscience de ces rôles et s’en libérer est un chemin de transformation personnelle. Aujourd’hui, plusieurs approches modernes, telles que l’hypnose, la sophrologie, l’EMDR et l’EFT, offrent des outils puissants pour mettre en lumière ces dynamiques et favoriser son rétablissement.

### 1. L’hypnose : accéder à l’inconscient pour transformer les schémas

L’hypnose permet d’atteindre un état de conscience modifié où l’on peut explorer les racines inconscientes des comportements et des croyances qui nous maintiennent dans le triangle de Karpman.

- **Mise en lumière** : Sous hypnose, il est possible de revisiter des souvenirs ou des situations où l’on a joué un rôle de Victime, Sauveur ou Persécuteur, et d’en comprendre les déclencheurs émotionnels.

- **Rétablissement** : L’hypnose aide à reprogrammer les schémas limitants, à renforcer l’estime de soi et à installer de nouveaux comportements plus sains et autonomes.

### 2. La sophrologie : retrouver l’équilibre émotionnel et relationnel

La sophrologie combine relaxation, respiration et visualisation positive pour mieux gérer ses émotions et prendre du recul sur ses réactions.

- **Mise en lumière** : Les exercices de sophrologie favorisent la prise de conscience des tensions internes et des automatismes relationnels, permettant d’identifier quand on glisse dans un rôle du triangle.

- **Rétablissement** : En développant la confiance en soi, la capacité à dire non et à poser ses limites, la sophrologie aide à sortir des jeux de pouvoir et à instaurer des relations plus équilibrées.

### 3. L’EMDR : libérer les traumatismes à l’origine des rôles

L’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) est une approche qui utilise des stimulations bilatérales pour retraiter les souvenirs traumatiques.

- **Mise en lumière** : L’EMDR permet de remonter à l’origine des blessures émotionnelles qui ont pu installer un rôle de Victime, Sauveur ou Persécuteur (par exemple, un sentiment d’impuissance vécu dans l’enfance).

- **Rétablissement** : En retraitant ces souvenirs, l’EMDR libère les émotions bloquées et permet de se détacher des anciens schémas, ouvrant la voie à des comportements plus libres et responsables.

### 4. L’EFT : apaiser les émotions et changer les croyances

L’EFT (Emotional Freedom Techniques) est une méthode de libération émotionnelle qui combine tapotements sur des points d’acupuncture et verbalisation.

- **Mise en lumière** : L’EFT aide à identifier les émotions et croyances associées à chaque rôle du triangle, en les exprimant lors des séances.

- **Rétablissement** : En apaisant les émotions négatives et en installant de nouvelles croyances positives, l’EFT permet de sortir des automatismes et de retrouver son pouvoir personnel.

**Imagine que tu es dans une maison ancienne, pleine de pièces et de recoins. Le triangle de Karpman, c’est comme si tu te retrouvais toujours dans trois mêmes pièces : la chambre de la Victime, le bureau du Sauveur, ou la cave du Persécuteur. Tu passes de l’une à l’autre sans vraiment comprendre pourquoi, parfois même sans t’en rendre compte, et tu te sens prisonnier de cette boucle.**

**L’hypnose** agit comme une clé magique qui te permet d’ouvrir des portes cachées, d’explorer les souvenirs et les croyances qui t’ont enfermé dans ces pièces. Elle t’aide à comprendre pourquoi tu y retournes sans cesse, et à reprogrammer les serrures pour ne plus y être piégé.

**La sophrologie** t’apprend à respirer, à te détendre et à observer la maison avec plus de recul. Elle t’aide à retrouver ton calme, à voir les pièces autrement, à ouvrir les fenêtres pour laisser entrer la lumière et l’air frais. Tu découvres que tu peux choisir où tu veux aller, et que tu n’es pas obligé de rester enfermé.

**L’EMDR** t’aide à retrouver les souvenirs douloureux qui t’ont poussé à t’enfermer dans certaines pièces. Grâce à des mouvements oculaires, tu peux “nettoyer” ces souvenirs, comme si tu faisais le ménage dans la maison, enlevant la poussière et les toiles d’araignée qui t’empêchaient d’avancer.

**L’EFT** est comme un outil de bricolage : en tapotant sur certains points, tu répares les fissures dans les murs, tu apaises les alarmes émotionnelles qui se déclenchent quand tu entres dans une pièce. Petit à petit, tu te sens plus libre, plus serein, et tu peux circuler dans toute la maison sans peur.

**Au final, grâce à ces approches, tu redeviens le véritable propriétaire de ta maison intérieure. Tu n’es plus prisonnier de trois pièces sombres : tu peux explorer, réaménager, inviter la lumière et la joie, et vivre dans toutes les pièces de ta vie avec confiance et liberté.**

L’hypnose, la sophrologie, l’EMDR et l’EFT sont des approches complémentaires qui offrent des chemins différents mais convergents pour sortir du triangle de Karpman. Elles permettent de prendre conscience de ses schémas, de guérir les blessures du passé et de développer de nouvelles façons d’être en relation, plus authentiques et épanouissantes. Grâce à ces outils, il devient possible de quitter les jeux de Victime, Sauveur ou Persécuteur pour devenir pleinement acteur de sa vie et de ses relations.

Le triangle dramatique de Karpman, avec ses rôles de Victime, Sauveur et Persécuteur, est souvent associé à des dynamiques relationnelles toxiques et répétitives. Cependant, lorsque l’on prend conscience de ces schémas et que l’on travaille à les dépasser, il est possible de transformer profondément sa manière d’être en relation.

Voici les aspects positifs qui émergent lorsque tu guéris chaque facette du triangle de Karpman :

**1. L’autonomie émotionnelle et la responsabilisation**

En sortant du rôle de Victime, tu apprends à reconnaître ta part de responsabilité dans ce que tu vis. Tu cesses d’attendre que les autres te sauvent ou te comprennent sans que tu t’exprimes. Tu développes la capacité à identifier tes besoins, à poser des limites et à demander de l’aide de façon saine. Cela t’apporte une grande autonomie émotionnelle et une confiance en ta capacité à faire face aux difficultés.

**2. L’empathie et le respect de l’autre**

En guérissant le rôle de Sauveur, tu comprends que chacun est responsable de sa vie et de ses choix. Tu apprends à offrir ton soutien sans t’imposer, à écouter sans vouloir résoudre à la place de l’autre. Tu respectes le rythme, les besoins et les limites de chacun, ce qui favorise des relations plus équilibrées et authentiques.

**3. L’affirmation de soi sans agressivité**

En dépassant le rôle de Persécuteur, tu développes une communication assertive : tu sais exprimer tes désaccords, tes besoins ou tes frustrations sans blesser ni rabaisser l’autre. Tu apprends à poser des limites claires, à dire non quand c’est nécessaire, tout en restant dans le respect et la bienveillance.

**4. Des relations plus saines et épanouissantes**

Lorsque tu guéris les trois rôles, tu sors des jeux de pouvoir et des manipulations inconscientes. Tes relations deviennent plus authentiques, basées sur la confiance, la coopération et la réciprocité. Chacun peut être lui-même, sans peur d’être jugé, sauvé ou accablé.

**5. Une meilleure connaissance de soi et des autres**

 Ce travail de guérison t’amène à mieux te connaître, à comprendre tes propres mécanismes et ceux des autres. Tu développes une intelligence émotionnelle qui te permet de naviguer avec plus de sérénité dans les situations complexes. Tu deviens capable d’accueillir les émotions, les tiennes comme celles des autres, sans te laisser submerger ni chercher à les contrôler.

Guérir les aspects du triangle de Karpman, c’est s’offrir la possibilité de vivre des relations plus libres, plus conscientes et plus épanouissantes. C’est aussi un chemin vers une plus grande paix intérieure, une meilleure estime de soi et une ouverture sincère à l’autre.